"Un buen discurso"

Encontré esto por internet, un discurso que alguien ha querido poner en boca de Cristina Fernández de Kirchner, actual presidenta de Argentina, esposa de Néstor Kirchner, ex-presidente de Argentina.

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Nosotros cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que 

no lucharemos contra la corrupción. 

Porque si hay algo seguro para nosotros es que 

la honestidad y la transparencia son fundamentales 

para alcanzar nuestros ideales 

Demostraremos que es una gran estupidez creer que 

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos

Aseguramos sin resquicio de duda que 

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar. 

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que 

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política. 

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que 

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados. 

No permitiremos de ningún modo que 

nuestros niños mueran de hambre. 

Cumpliremos nuestros propósitos aunque 

los recursos económicos se hayan agotado. 

Ejerceremos el poder hasta que 

Comprendan desde ahora que 

Somos la 'nueva política'. 

(Convincente, ¿verdad?)... Ahora leédlo de abajo hacia arriba renglón a renglón...

Curioseando 1

Si eres de los que tardas más de la cuenta en el baño, no te preocupes, aquí te presentamos la solución. Conviértete en un as del sudoku, y recuerda ¡si tu esfínter no trabaja, que trabaje tu cerebro!

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Cuando la necesidad arrecia... Solución ingeniosa en un piso de estudiantes.

Difícilmente contraten a esta empresa especializada en limpieza de graffitis.

El que es friki, lo es hasta para el desayuno.

Sin palabras.

Nuevos descubrimientos en la resolución trigonométrica.

Se les ha olvidado un "ni"...

Las 10 bebidas más extrañas

La industria de las bebidas tiene la manía de hacer líquidos con sabor a cualquier cosa. Bajo esta caprichosa premisa, todo alimento sólido puede ser convertido en jugo como si fuera una naranja y así llegan al mercado engendros realmente insólitos, desde un tetra de leche materna hasta un jugo con sabor a hamburguesa con queso. 
 
Nunca termina de quedar claro si lo que buscan es experimentar con los pobres consumidores o hacerse famosos por haber inventado una bebida espantosa. 



A continuación el Top 10 de las bebidas más extrañas de mundo.
 

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1.  LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk. 
Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Causa furor entre adolescentes depravados. 

2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet.
 Como no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 %  de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”.



3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber
. Con sabor a pepino es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste.

4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater.
 MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a, carne. Bebiendo al menos una botella puedes saltarte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog.

5. JUGO DE SANGRE: TruBlood. 
Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros.

6. BEBIDA DE PIS: Coolpis. 
No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente.


7. AGUA DE TUBERÍA ENVASADA: TapdNY. 
TapdNY vende agua envasada directamente de una tubería de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. En sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que apunta a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas superpremium que salen 30 dólares por litro. Como se ve, el antimarketing también triunfa.

8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada. 
En realidad, esta cerveza es de clamato, una mezcla de zumo de tomate y almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. Con el fin de conquistar al público latino, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica.



9. VODKA ANTI RESACA: Prince. 
Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que como salud es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Beber para creer.

10. UNA GASEOSA QUE TE DEJA K.O.: Drank
. Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahorra llegan las “anti-energizantes”. La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te tumba. Mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse. Es furor entre los ejecutivos del mundo de las finanzas.

Visto en: planetajoy

Puente hecho con cartón y papel

Fuente: planetagadget

¿Puede ser el papel lo suficientemente fuerte como para construir un puente? El arquitecto japonés Shigeru Ban nos demuestra que sí,  él  junto con 14 estudiantes de arquitectura en sólo un mes, construyeron un puente de papel y cartón que podría albergar hasta 20 personas a la vez.

En total, utilizaron 281 tubos de cartón, cada uno de 4 pulgadas de diámetro, los pasos del puente fueron hechos de papel reciclado mientras que las bases han sido hechas de cajas de madera rellenas de arena.

El puente ha sido construído como una atracción para los turistas de verano en un lugar del sur de Francia cerca de Nimes.

El telescopio gigante que acabó en la chatarra (por Alpoma)

Extraído de amazings.es

Esta es la historia de una máquina, un monstruo metálico que fue concebido casi como una broma, se llevó por delante un presupuesto nada desdeñable y, tras varios meses de gloria siendo objeto de admiración por parte de medio mundo, terminó sus días como vulgar chatarra. Una pena, ciertamente, porque aunque el gran telescopio de la Exposición Universal de 1900 fuera un fiasco, sólo por su tamaño y su original concepción, merecía un destino más amable.

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Celebrada en París, entre el 15 de abril y el 12 de noviembre del último año del siglo XIX, la Exposición reunía todo tipo de sobresalientes obras de arte, edificios singulares que gritaban a los visitantes acerca de las bondades de los países que se habían encargado de su construcción y, además, entre una gigantesca esfera celeste y una noria que,  según decían, contaba con un diámetro de cien metros y que pasó a mejor vida a finales de los años treinta sel pasado siglo, había un artilugio que llamaba especialmente la atención.

Era el telescopio con el que podría verse la Luna a un metro, la maravilla que permitiría descubrir si nuestro satélite, Marte o Venus se hallaban habitados, un genialidad que, a pesar de todas estas promesas que se repetían una y otra vez en la prensa de la época, no pasó de simple armatoste capaz de dejar con la boca abierta a cualquiera.

No se sabe realmente cómo surgió la idea pero, de forma misteriosa, el 9 de julio de 1892, aparecieron en diversos periódicos franceses noticias acerca del ofrecimiento de un diputado, que atendía al nombre de François Deloncle, para promover la construcción del mayor telescopio jamás visto hasta entonces, destinado a la Exposición de 1900. Algo raro debió suceder, porque las palabras que, se supone, pronunció el político en una reunión de industriales y empresarios, nunca salieron de su boca.

Vale, al menos eso es lo que Deloncle afirmó, pero la “bola” creció sin medida en la prensa, admirada por la osadía del diputado y, lo que a buen seguro era una broma lanzada contra el político, se convirtió en realidad sin apenas pretenderlo. La cosa tenía su gracia, Deloncle, cansado de que todos le atribuyeran la idea del telescopio gigante, decidió pasar a la acción para reírse del autor de la broma y, sin miramientos, optó por la solución más arriesgada: construir el engendro. Hay quien piensa que el bueno de François realmente pronunció su discurso con megatelescopio de por medio, pero que se sintió arrepentido de su osadía y se negó a sí mismo… ¡hasta que la prensa le hizo ver que la idea era aceptada por el público!

Pasaron años buscando patrocinios, buenos artesanos e ingenieros, ópticos e industriales, y finalmente algo excepcional habitó el interior del Palacio de la Óptica en la Exposición. En el diseño del gran telescopio se tomaron muchas decisiones singulares. Dada la complejidad para construir un telescopio reflector, se optó por dar vida a uno refractor. Así, con forma de “anteojo” monumental, se dio forma a un tubo de sesenta metros de longitud con dos lentes en sus extremos. Nada más sencillo, ahora bien, ¡sesenta metros!

Es difícil de imaginar, como también es complicado hacerse una idea de su objetivo principal, con 1,25 metros de diámetro, intercambiable con otro para tomas fotográficas. Para cambiar de objetivo era necesario emplear un sistema de raíles a modo de pequeño ferrocarril en el que, en vez de cambiar vagones, se alternaba el uso de los gigantescos cilindros ópticos y el equipo de fotografía. Con una distancia focal de 57 metros, el telescopio montado en horizontal era incapaz de movimiento alguno al encontrarse limitado por la estructura del palacio.

Se ideó, para su posterior puesta en acción después de la Exposición, toda una cúpula gigante de 64 metros de diámetro, capaz de girar a 16 metros por hora para permitir seguir la marcha de los astros. Por supuesto, nada de eso se llevó a cabo porque si milagroso fue lograr capital para construir el gran tubo, nadie parecía dispuesto a ir más allá. La luz de los astros era dirigida a hacia el objetivo por medio de un siderostato de Foucault, esto es, un sistema móvil con un espejo de dos metros de diámetro montado sobre una especie de trípode gigante.

Y poco más hay que decir porque, imaginemos: problemas de alineación, aberraciones cromáticas, deformaciones de todo tipo, sin duda todo era una pesadilla en la práctica a pesar de que los cálculos permitían soñar con una máquina realmente funcional. Pasar del papel a la realidad fue algo realmente complejo. ¿Cómo construir lentes de 1,25 metros de diámetro a finales del siglo XIX? El tamaño fue limitado por el propio maestro óptico al que se le encargó la tarea, por otra parte el único que podía llevar a cabo el trabajo por entonces. Se trataba de Édouard Mantois, afamado industrial de París, que también alumbró en sus hornos el objetivo de 1,05 metros del Observatorio Yerkes de Chicago.

Los trabajos para conformar las lentes duraron tres meses hasta que se pudo contar con un bloque de vidrio lo suficientemente grande que pasó más tarde a ser cortado y pulido cuidadosamente. Finalmente, tras mucha dedicación y una factura muy abultada, las cuatro lentes necesarias estaban listas. Más tarde fue encargado de acomodar las lentes al telescopio, y también de alinear y pulir de forma precisa el espejo del siderostado, en tarea de ardua precisión, el Señor Gautier, de la Oficina de Longitudes y Medidas.

El tubo constaba de una serie de cilindros unidos entre sí, fijados a siete grandes pilares de hormigón. El eje del conjunto se elevaba sobre el suelo del Palacio de la Óptica siete metros, hallando cobijo el sistema de objetivos móviles y el siderostato, con su armadura móvil de más de 22 toneladas de hierro fundido, en cúpulas situadas en los extremos del edificio. Durante su escaso tiempo de vida se realizaron con el gran telescopio, entre otras, algunas observaciones astronómicas del Sol y la superficie lunar, pero no se conocen datos precisos acerca de lo que podía llegar a ser capaz el artilugio, más allá de lo problemático de su manejo. Se estimaba que la imagen lunar, no iba a alcanzar el tan socorrido “la Luna a un metro”, como decían los periódicos, pero sí se pensaba que, empleando oculares auxiliares capaces de amplificar diez veces los 56 centímetros de diámetro que presumiblemente proporcionaba el telescopio como estampa de la Luna, se podría ver nuestro satélite como si a 60 kilómetros de distancia de su rocosa superficie nos encontráramos. En cuanto a los “aumentos” que era posible lograr con este monstruo, se hablaba de entre 6.000 y 10.000, cosa que tampoco fue aclarada nunca.

Terminada la exposición, con el consorcio que en 1886 se había organizado para construir el telescopio en quiebra y sin esperanza de encontrar un destino adecuado para la bestia de acero, cabe imaginar que sólo un camino era posible. En la prensa se comentó con cierta insistencia que el Observatorio del Vaticano estaba interesado en adquirirlo, pero nunca se llegó a un acuerdo. El gran telescopio de la Exposición de París de 1900, el más grande de los telescopios refractores jamás construido, fue desmantelado y vendido pocos años después como chatarra. Hoy perduran algunas piezas, como el espejo de dos metros que puede contemplarse en el Observatorio de París. Desde que se decidió enviar al telescopio a tan poco honorable fin, lo que habían sido elogios y buenas palabras por parte de la prensa y de muchos políticos, se convirtió en motivo de chanza. Poco recordaban que, más allá de ser ideado como verdadero instrumento científico, el gran telescopio tuvo buena fortuna mostrando los avances de la industria óptica de la época a las miles de personas que se acercaron a contemplarlo asombradas.

Frikis vs. Iglesia Bautista de Westboro

La semana pasada se celebraba la convención de cómic Comic-Con de San Diego, California, un famoso evento que este año alcanzaba su 41ª edición. Se sabía que la Iglesia Bautista de Westboro había amenazado con una manifestación de protesta porque según ellos, idolatrar a Goku o Superman en vez de a su dios es pecado. Llegó el día y allí estaban. Pero se encontraron con una divertida contra-protesta llena de gente disfrazada que portaban pancartas ingeniosas tipo "Apoya la ficción, lée la biblia"  o "Los nerd maricas aman a Dios", lo que terminó por hacer marcharse a los integristas.

Pues bien, esta iglesia predica un mensaje homófobo (piden pena de muerte para homosexuales, a los que culpan de todas las tragedias de la humanidad), racista y anti-estadounidense. Están especializados en ir a funerales de soldados muertos en Irak a gritarles a sus familiares que sus muertes son merecidas porque Dios odia a América y a los homosexuales, y en la provocación esperan que les agredan para a su vez poder demandarlos y sacar beneficio económico y mediático. Al parecer, gran parte de sus miembros son abogados.

Más información en http://www.comicsalliance.com/

BP altera fotografías oficiales del derrame de petróleo (por Carlos Dan)

Extraído de ojocientifico.com

La droga del momento es apalear a BP por su responsabilidad total sobre el trágico vertido de petróleo en el Golfo de México, uno de los desastres ecológicos más importantes del año. A pesar de que pueda resultar fácil criticar desde varios miles de kilómetros de distancia, reconozcamos que BP hace méritos para recibir condenas y acusaciones; por ejemplo, photoshopear fotografías.

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Es patético, realmente, pero real. BP volvió a aplicar photoshop a fotos del desastre ecológico del Golfo de México, y para peor de forma irregular y totalmente imprecisa. La foto difundida es la que vemos aquí arriba, y muestra dos pilotos monitoreando el trabajo de limpieza en el Golfo sobre un helicóptero.

Sin embargo, desde Gizmodo se ha tomado el trabajo de detallar los errores de los técnicos de BP sobre la foto original, y han resaltado las muestras de un evidente photoshopeo que podría haber sido mejor realizado tanto por tú como yo.

Aquí la primera. ¿Qué hace esa torre de control de tráfico allí cuando supuestamente el helicóptero está en medio del Golfo?

La segunda. Obvia alteración borrosa del agua.

Recorte fallido en la tercera. Aquí se agregó agua donde había algo más ¿sino qué hacen esos pedazos de algo contra la chaqueta del piloto?

La más evidente. Mientras el helicóptero supuestamente debería estar situado algunos metros sobre los botes, este marcador muestra que la puerta y la rampa están abiertas, y los frenos activados.

BP reconoció haber manipulado las fotos, y esta no es la primera vez que ocurre algo así con esta compañía. En Flickr la misma BP posteó las tres fotografías alteradas en su antes y después.

De anécdota graciosa esto no tiene nada. ¿Cómo confiar en la credibilidad de BP cuando se preocupa más de las imágenes que de lo que ocurre en el derrame?

Cuando piden salir tienen que salir...

Asfalto en China

Por lo visto la ola de calor que recientemente está azotando algunas regiones chinas es la culpable del contratiempo en el asfalto de esta carretera. Bueno, quizás también el método utilizado para el asfaltado, que parece un poco extraño...

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La venganza del usuario

¿Cuántas veces te han molestado esas inoportunas llamadas de telemarketing? ¿Qué sientes cuando en medio de la siesta suena el teléfono y la operadora te cuenta la pena de Murcia? Atención a este "severo correctivo" que presentaron desde "La luciérnaga" de Radio Caracol (Colombia), no tiene desperdicio.

Algunas ilustraciones de Alberto Montt

Algunas ilustraciones de este interesante artista chileno. Pueden leer más de él en http://blogdelmontt.blogspot.com/.

"Discurso contra Dios" de Roberto Benigni

Quiero hacer un breve paréntesis en relación a la economía divina.

Nuestro señor, creo, podía habernos ayudado desde el principio. Yo creo en él, porque nunca se sabe. Total si existe, existe, y si no existe, no jode. Pero si existe, digo: somos cinco mil millones de personas, ¡y con todos los planetas que hay tenía que meternos a todos en éste! Es como si un padre tuviera veinte hijos y un edificio de cincuenta pisos y decidiera encerrarlos a todos en el garage. ¿De qué estamos hablando? Nos tendría que haber ubicado un poco mejor.

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Pero no, nuestro señor es un capitalista, y todos estos planetas son un abuso. Pura especulación planetaria. De hecho, cuando Galileo los descubrió, el Papa lo hizo arrestar enseguida. Lo hizo pasar por idiota y le dijo: "¿Cómo es ése asunto de que la Tierra gira?". Galileo dijo: "Es la Tierra la que gira alrededor del Sol, y no como dicen ustedes". Entonces el Papa dijo: "¿Pero éste es idiota? ¿Han visto alguna vez una casa girar alrededor de la estufa?".

Naturalmente, además de crear a los hombres, Dios ha construido a los animales, los vegetales y los minerales: un quilombo tan grande que ya no se entiende nada. Pero cuando los hombres se enojan, viene el diluvio universal. Después, Noé tiene tres hijos: Sem, Cam y Jafet. Los tres son hombres y dan lugar a las distintas razas. Al rato, Dios lo llama a Moisés y le dice cuáles son las cosas que se pueden hacer y cuáles las no.

Las cosas que se deben hacer son los diez mandamientos; las que no se deben hacer son los siete pecados capitales. Ahora bien, yo estudie bien esos siete pecados capitales y son las cosas más abominables del mundo. Y Dios las hace todas. La soberbia, por ejemplo: si hay alguien soberbio, ése es Él, el ser perfectísimo, poderosísimo, presentísimo. "Comparado conmigo", dice, "Nembo Kid es un imbécil y a Buda lo saco de taquito". Hace falta un poco más de humildad. El mismo nombre Dios. Si hubiese elegido un nombre más humilde. Si hubiese dicho: "Soy Guido, no habrá otro Guido más que yo". O si no: "Ayúdense entre ustedes, que Guido los ayuda a todos". O "llueve porque Guido quiere". Si fuese más humilde sería más simpático.

La ira: no hay nadie que se enoje más que él. ¿Adán y Eva arrancaron una manzana? Madre mía, se enojó como un loco. "¡Fuera! ¡Tu trabajarás con el sudor de tu frente! ¡Tú parirás con dolor! ¡Fuera!". Una manzana yo me la pago, no hay porque enojarse de esa manera. Está bien, incluso admito que uno se puede enojar por una manzana, pero después se le pasa. ¡Ah! No, a Él no se le pasó. Van dos millones de años y nos seguimos bautizando por culpa de esa manzana.

La lujuria: no quiero entrar en asuntos privados, pero somos todos hijos suyos, ¿o no? Somos cinco mil millones de personas, ¿o no?

La avaricia: no hay nadie más avaro que Él. Al pueblo elegido -los judíos- les prometió un pedazo de tierra hace dos millones de años. "Si, aquella tierra se la prometí, pero nunca dije que se la iba a dar". ¿O sí?

Los diez mandamientos. Ésa sí que era una buena idea. Sólo que los hizo a favor del rico. Convengamos que es más fácil ir al infierno para los pobres que para los ricos. Por ejemplo, a Agnelli, el dueño de la Fiat, con todo el dinero que le han dejado, le dicen: "Honra al padre y a la madre" ¿Y que va a decir? "Gracias madre, gracias padre. Cuando mueran, lo agarro todo yo".

O no desear las cosas de los demás. También es algo muy fácil para Agnelli, porque si todo es suyo ¿qué va a desear?

En suma: nuestro señor debería ocuparse un poco más de los problemas del proletariado. Porque nuestro creador consiguió que nos insertáramos en el mundo moderno de manera homogénea. Él podría conseguir enseguida que estuviéramos mejor. Tomemos los inventos, por ejemplo. ¿Por qué no nos hizo descubrir enseguida la calefacción, evitando que mil millones de personas murieran de frío en el pasado? ¿No podía? Creó a Adán, tomó una costilla suya e hizo a Eva. O sea, que bien podía agarrar, no sé, una oreja de Eva y hacer una estufa. Así quedaban los hombres con una costilla menos y las mujeres sin una oreja, y aunque hubiese hecho falta gritar un poco, habríamos estado un poco mejor, ¿no?

Durante siglos se comió carne cruda y hubo miles de virus. ¿No podía ayudarnos a descubrir antes la penicilina y los antibióticos? No, prefirió esconderlos en los hongos. Y eso es tener una mentalidad de revista de crucigramas.

¿A quién se le ocurre ir a buscar los antibióticos en los hongos? Hay gente que los buscó durante toda su vida y no los pudo encontrar.

Es como si yo les escondiera el jabón a mis hijos: van a lavarse, no lo encuentran, entonces se agarran tifus y cólera, y se mueren. Al final, para divertirme, les digo: "¿Saben dónde había metido el jabón? Debajo de la toalla, ja, ja, ja". Pero ellos ya están muertos. Entonces, ¿qué nos quiere decir con eso? Nos quiere decir: "Soy Dios y me cago en ustedes".

Roberto Benigni

¡Déjenlo en paz!

Solecito, mucha cerveza y claro, ¿a quién no le entra el sueño? Lo que pasa es que a la gente le gusta mucho el cachondeo y no respetan nada. Os dejo este pequeño vídeo que empezó a moverse hace ya algunos años...

¿Paro? Quien no trabaja es porque no quiere...

Encontré esta foto por internet. Si el I.N.E.M. presentara estas ofertas de empleo, al menos saldríamos de allí con una sonrisa... porque es más fácil que nos contraten como curas para repartir hostias que como titulados en nuestras especialidades.